이요조's 창작 실버동화, 청산나비

지난날의 일기에서

내 속엔 휴화산 같은 열기가 있나 봅니다
한번 터지면 밤낮을 모르고 용암과 열기를 내어 뿜는
이 열정을 하나님이 아셔서 진작 날 잡아 주셨더라면
나는 불쌍한 이들의 등불이 된 성 테레사’수녀도 될 수 있을 터이고...너무 오버한 언감생심?
어렸을 적 그렇게나 미술부에 들고싶어 안달이 났을 때
‘아서라, 극장 간판 장이 될라’ 하신 아버지 말씀만 아니였어도
지금쯤 캔버스에다 내 이 주체 못 할 열정을 원색으로
북 부욱 그려 넣으면 반 분이나 풀릴텐데------
잘 쓰지도 못하는 글쟁이가 되어 이것도 저것도 아닐 때 뭔가 속에서 부글거릴 때
나는 곧잘 혼자서 강으로 내 닫습니다.
내가 가까이 할 수 있는 강은 '한탄 강’으로 그 경관이 매우 빼어납니다.
지각 변동으로 생겨난 강이라 ‘그랜드캐넌’처럼은 아니드래도
강 폭이 그렇게 생겼습니다.
어떨 땐 차를 달려 어디쯤 내려선 혹시 임진강이 아닐까 하고
둘러보곤 하다가 깎아지른 벼랑을 보곤 한탄 강을 구분해냅니다.
깎아지른 암벽 군데군데엔 천연동굴도 눈에 뜁니다.
한탄강에 오면 바다 가까이서 출생해서 바다를 못 잊어 하는
난 바다를 느낍니다.
조용히 흐르다가 강폭이 좀이라도 좁아지면 거센 물살을 일으키며
여울이 노도와 같이 도도하게 소용돌이 치며 흘러 내립니다.
그런 곳엔 언제나 갯 내음 대신 비릿한 물 비린내가 치솟습니다.
강이 흐르다가 그냥 질펀한 곳이 있습니다
상습적으로 물이 범람하는 곳이라 불모지로 버려진 땅인데,
미군들의 사격장으로 활용되고 있습니다.
강가엔 한참을 걸어도 모자랄 넓은 자갈마당이 펼쳐집니다.
엎디어 허리가 아프도록 돌을 줍기 시작하면 어느덧 하루 해가
뉘엿 뉘엿 다 져버리고 시간은 아쉬울 지경으로 흐르는 물살 같습니다.
돌에 대한 지식따윈 필요치 않습니다.
그냥 마음에 드는 돌을 줍다가 무거우면 여러 개 중 하나를 선택하고
그 하나보다 더 나은걸 보면 또 그걸 버려야 되고---
그 일을 반복 하다 보면 이 세상엔 막상 내 것 이다, 하고
미련이나 애착을 느낄 일이 덧 없어 집니다.
강 바닥의 돌들도 이렇게 각각의 모양인데, 하물며 사람임에 어찌
모양새가 같을까마는 그래도 해 질 녘엔 그런대로 두어 개 내 손안에
남아 있습니다.
그렇듯이 내가 살아가면서... 좋은 인연이 내, 황혼녘에도 손안에 들듯이
소중한 몇 사람 정도는 가슴에 따듯하게 남아 있어야 할텐데 말입니다.


2001년1월3일 ....쓴 글 중에서



돌... 그냥...유난히 작은 돌들을 좋아했는데...
줏어서는 짝 맞추어 선물로도 즐겨 했었는데..
(납작한 것은 좌대로 좀 봉긋한 것은 좌대위에 맞추어 올려서)

지난 추석연휴에 망중한을 틈 타 아이들이랑 본 비디오 [에밀리엔]

'에밀리엔'
아니.. 비디오 자체 이야기만으로도 행복해지는 드라마 구성,
개개인의 캐릭터를 시시껄렁한 잡동사니로 설정해 두었는데도 마음에 공명음을 내며 아주 크게 다가온다.
조금은 다른 모습으로 소외된 사람들이 모두가 그렇게 친근함으로 가까이 다가 올 수가 없다.
다 볼 때까지 난, 내내 행복할 수 있었다.

주인공 "에밀리엔"은 물수제비를 아주 잘 뜨는 아가씨다.
물수제비가 잘 떠질 납작하고 예쁜 차돌만 보면 주머니에 슬그머니 집어 넣는 아가씨,
별난 부모님덕에 친구없이 집안에서만 홀로 자라 지극히 내성적인 된 아가씨,
그 아가씨가 어느날 부터 모든 사람들에게 행복을 물어다 주는 일을 하게되고
남들과는 엉뚱한 사랑을 하는 우스꽝스런 모습을 보며 그 과정을 지켜보는
내내 흐믓한 미소가 떠나지 않고 입가에 머물게 해주는 ...
진정 아름다운 이야기,
잘 보고나니......덩달아.. 그냥 그저 행복했다.
등장 인물마다 별로 중요치 않은 허접한 캐릭터를 나열했는데도 엄청 재미난 이야기....

물수제비를 뜰 돌을 주머니에  슬금 슬금 집어 넣는 것이 그냥..웬지 좋았다.


아 그랬었구나...나에게.. 허균의 누실명 처럼...누옥(陋屋)이 하나 있는데,
아이리스를 보고는...(에밀리언을 볼 때는 미처 생각 못한/물수제비를 뜰 줄 모르니까...)
마루에 내가 모아둔.. 자갈돌.. 동그란 바구니에 한 바구니 하고도
마치 고추를 말리듯.. 무우말랭이를 말리듯 채반위에 가지런히 올려 놓은 나의 작은 돌들을 보고서야


아~~ 나도 그랬었구나... 하는 무딘.. 아니지..치매에 가까운 망각증상.
그 날은 카메라를 가져가지 않았었다.
그래 나에게도..나도 돌을 부지런히 줏어 모으는 습관이 있었지
가슴이 맥없이 답답해지면.. 임진강이든 한탄강이든 달려나가 줏곤 버리고 다시 줏고는 버리고
하루종일 그러다 보면 두 손아귀에 몇 개 남은.. 작고 앙징맞은 납작은 돌들...
나도 그랬었어.. 그런데 잊고 있었어, 내 일이 아닌 것처럼..까마득히,

sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

열린마당에 [이십세기소년]님께서 비디오 감상문을 적어놓으셨다. [아이리스]
하도 좋아서 허락도 없이 이렇게 들고 나옴을 이해 하실른지?

'아이리스' 감상문 클릭 Look~


Dear 존 베일리 


제 안식구는
귀하의 순애보에 눈물짓고

저는
귀하의 마나님 자랑이
마냥 부럽습니다.

말이 쉬워
알츠하이머지~~

예,우리는 그것을
바람벽에 똥칠한다 이릅니다.


압니다
알고말고요.

귀하의
그 황금 같던 사랑,
조바심에 애태우던 사랑을---

근대요,
귀하가 마지막으로
아이리스에게 들려주려던 얘기는
무슨 내용인대요?

아, 예
함께 웃고파서요.

귀하가
추억의 속치마에 얼굴을 묻고
오열하실 제

예, 저는
귀하의 등 뒤 침대에서 바닥으로
천천히
떨어지던 납작 돌멩이를 보며

함께 울고 있었습니다.


한국 대청마루에서
/20세기 소년 올림


sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

아이리스를 보고

우울하다.

늙는다는 것이...
아이리스 꽃처럼 싱싱하고 예쁜 그녀가 시든 아이리스 꽃처럼 되는 처절함~~

아이리스가 말하기를

"인간은 사랑을 합니다.
사랑을하면 섹스를 하고 우정을 쌓지요.
다른 존재에서도 애정을 느끼죠
동물이나 식물이나... 돌멩이까지도 사랑합니다"

아무리 이상이 높아도
아무리 열정적인 젊음을 지녔어도
아무리 매력적인 미모일지라도

세월 앞에서는 어쩔 수 없나니....

괜히 우울한 일요일밤?.....
아니네
우울한 주초네...

왜 이리 무겁지
등짝에 깃털?이 물에 푹 잠겼다 나온 무게를...

여보소서~~
소년님!
담에는 보믄 행복해지는 비됴를....
부탁드립니다.
에이,

못된 사람...
얄궂은 사람 같으니라구...


글/이요조


"아이리스"를 보고는 한동안 우울에서 헤어나지를 못했다.

그녀도 왜 그리 부지런히 납작돌들을 줏어다 날랐는지...

나는 오늘 나의 누실(陋室)에 가서 납작돌들을 렌즈에 담아보며...

나에게는 이제

에밀리언이 줏어모으던 물수제비 뜰 납작돌같은 젊음은 사라진지 오래고

아이리스가 줏어 둔 돌들... 사물을 사랑하던 그녀가

임종한 .. 베개위에서 천천히 떨어지던 그 돌의 환영을 본다.

천천히 가라앉는 생명처럼, 낙화하는 꽃잎처럼,

소리없이 부드럽게 내 눈을, 내 마음을 잡아두며 떨어져 내리던

그 돌멩이가

나폴대며 위로 날아 오르는

나비로 오버랩(내 심술로 강제 설정)시키면서...


글/이요조






이 화창한 봄날에..
이제 두 번 다시는 이런 돌 줏으러 다니는 쓸데없는 짓은 안할 것이라고
정녕 다짐을..해보건만,

엄마가 내 엄마가 원망 스러웠다.

위로는 언니가 하나 있었지만 언제나 골골하여서 건강이 나만도 못한 언니였고,

엄마는 왜 어린 내게 중요한 이야기를 않하셨는지...

난, 마당에서 한 며칠 웃고 까부는데..동참할 수가 없었다.

난 그들이 느끼는 성과는 다른... 우울한 성을 알았기에,

기분은 자꾸만 무겁게 가라앉았다.

아마도 초등학교 4학년 때부터 막연히 이성을 알았던 것 같다.

그 때부터 이성에 눈을 떴는지.. 4학년 1반 급장아이에게 시집 갈꺼라 어린 마음에 생각했다.

5학년 아마 초 여름이였지 싶다.

어느 아이 하나가 이상한 말을 전했다.

세상에 듣도 보도 못한 상상도 못한 이야기를 전하는 것이였다.

그 짓.... SEX!

난 경악했다. 세상이 드러웠다.

전해준 그 아이 말이 너도 니 엄마 아부지가 그 짓꺼리로 널 낳았다는 것이다.

하늘이 캄캄해 왔다.

'아니야 우리 부모는 그럴리 없어'

그 이야기를 듣고 한 일주일.. 나는 밥도 먹을 수 없었고 잠도 편히 잘 수가 없었다.

집은 적산가옥이라 창호지 문으로 된..미닫이 문들인데 중간에는 유리가 있었지만

카텐이 드려져 있어 부모님.. 주무시는 것은 볼 수 없어도 귀는 내내 그 방으로 가 있었다.

더러웠다.

내가 그렇게 만들어 지다니...

1반 급장.. 그 아이에게 시집 갈려던 내 꿈은 자다가도 무섭게 도리질 쳐댔다.

눈물도 찔끔 나왔다. 아~~ 이 더럽고 험한 세상을 어떻게 살아가야하나....

나..혼자 살리라... 시집 같은 것 더러운 짓하러 가지 않으리라....

지금 생각해도 어린 나는 무척 심한 고민 갈등 우울에 빠졌었다.

그 때는 가족간에 동래 온천장에 목욕을 자주 갔었다.

방 하나 욕조 하나가 딸린 가족탕이였는데..일종의 놀이삼아 다녀 오던 온천이였다.

찬합에다 찰밥해 담고.. 밤 삶고 과일 싸서...

아부지랑 어머니랑.. 우리 5형제가 함께.. 목욕을 했어도 아무런 기억조차 나지도 않는다.

나만 바보인가?

........................

나보다 공부도 못하는 아이에게서 "에이~바보~" 라는 소리마저 듣고

내내 끙끙거려 쌓는 내가 측은해 보였는지..

보다 못한 다른 아이 하나가 나에게 보여줄 게 있다면서 자기네 집으로 가잰다.

걔네는 실향민이였는데.. 판잣집에 살았다.

부엌과 방이 문도 없이 하나로 된... 집이였는데.. 우르르 일곱명쯤 몰려 간 우리는

무더위에 하나 뿐인 출입문을 꽁꽁 닫아 걸고는 거사를 치르는 대단한 일을 음모하듯

큰 의학서적을 드디어 펼쳐 보게 되었다.

걔네 아버진 이북에서 의사라 그랬다.

피난오시다가 돌아가셨는지 아버진 없는 아이였는데..

일본어로 된 두꺼운 책이 몇 권 있었다.

사진보다도 그림이 많았던 걸로 기억된다. 아이가 출산되는 그림...

난, 엉덩방아를 찧고 말았다. 세상에나.. 이런 믿기지 않는 사실이..정말이구나,

그 날 이후 내 이마에는 땀띠가 얼마나 돋았는지..

우리 어머닌.."얘가 뭘 했길래 이리 땀띠 투성이누?" 하셨다.

며칠.. 더 끙끙대던 나는 어느 날 수업중에 손을 번쩍 들었다.(그 게 5학년 여름)

"선생님.. 얼라는 우째서 만들어 집니꺼?"

급장이면서, 덩치도 제법 크고 건강한 내가 정색을 하고 전혀 무관한 수업시간에

갑자기 엉뚱한 질문을 하자  (선생님은 우리 아버지 또래셨다.)

의외의 상황에 황당스러우셨을까?

얼굴이 벌개지신 선생님께서는...

(그 상황이 아직도 뇌리에 선명하게... 슬로우모션으로 각인되어 있다.)

말없이 길따란 칠판에 있는 글들을 천천히 실로 천천히 지우기 시작하셨다.

그리고 오른 쪽에는 둥그런 달을 하나 그리시고 왼 쪽에는 올챙이들을 그리셨다.

그리곤..피상적인 말씀만 나열하셨다.

그 후 나의 몸에도 이차적인 성징들이 나타나기 시작했다.

근데.. 죽고만 싶어졌다.

유독 나만 무슨 천형을 받는 것만 같았다.

가슴이 볼록해지자 쉐타안으로 손을 집어넣어 옷을 앞쪽으로 불룩하게 잡아다녀 입었다.

엄마는 고무뜨기 해논 아랫단 늘어난다고 야단이셨지만...

어깨까지 꾸부정해 다니는 딸의 속내를 이해하진 못하셨다.

그 때 우리 옆집에 여고생 언니가 있었는데 교복의 흰카라는 깊이 패이고 가슴은 너무 불룩하고

허리는 잘쑥하고... 꽤나 꼴불견이였다.

'어쩌나 나도 자라면 저리 가슴이 커지면..콱, 약 먹어버리고 죽어야지...'

그 땐 정말, 왜 그런 생각을 했었는지 나도 모르겠다.

불행중 다행이였는지.. 그 때 그 옆집 언니만한 가슴이 안되기 얼마나 천만 다행인가?

정말이지 큰일 저지를 뻔 하지 않았는가 말이다.


그러구러 나도 아이가 셋이다. 참말로 웃읍다.

나의 어두운 性은 아직도 내재해 있다.

젊음이 한창인.. 본능으로는 잠시 성이란 아름답다고 생각 안해 본 것은 아니지만...

비율로 보자면... 아닌 쪽이 1% 라도 우세하다.


나도 딸을 키우면서... 우리 엄마처럼 그렇게 맹탕으로 있지 않으리라 다짐하고 다짐했다.

웬걸 세상은 흘러서 큰 아이 5~6학년 때.. 학교에서 벌써... 영상으로 다 보여 준다지 않는가?

내 딸아이 초경에는 일본 사람들처럼 팥밥을 해 주고 케익을 사오고 축하를 해 주었다.

나의 우둔했던 성에 보답이라도 하듯이...

그리고 봉긋 돋아나는 가슴을 축하해 줬더니... 아이는 자기 가슴이 유난히 더디 자란다고

아빠에게 이르기 까지 한다.

그 아이가 중학교 때 거울 앞에 섰는데.. 교복 상의 아래로 뭔가 삐죽히 보인다.

"너 그 게 뭐니?"

깔깔깔 웃으며 쭈욱- 빼 내는데.. 엄마 스타킹이다.

세상에도~~ 브래지어 사이에 쑤셔 넣은 물건인 모양이다.

일순..웃음에 앞서 참 부러웠다. 당당한 性~~

그 날로 나는 당장 아이에게 맞는 뽕이든 브래지어를 선물했다.

아이가 좋아했음은 물론이였다.

아무튼 세월은 흐르고 세상은 많이 변했다.

백지 상태에서 처음으로 성을 전달 받을 때... 올바른 성 교육이 있어야 한다.

난, 그 당시 우리 학교 인근의 완월동 출신 아이에게 아주 막된 말을 들었던 게

그리도 충격적이였으니...

그러나 요즘의 내노라는 성교육도 한참 문제가 있긴 있다.

이웃 이야긴데,

유치원 다니는 손자가 차에서 내리자 마자

손님들이랑 함께 계시는 할아버지 사무실에 와서는 대짜고짜 하는 말이

"할아버지 질이 모야?"

"응 무슨 질?"

"에이 할아버지는 그 것도 몰라 여자들이 아이 낳는 질...오늘 배웠따~"

그래서 모두 황당해 했다는 웃지못할 이야기가 있다.

모자라서도 안되고 넘쳐서도 안되고... 참으로 조심스러운 게 성교육임을,





글/이요조


무슨 일이든 사람마다 그 느낌이 같을리가 없습니다.
누구는 그런 교육을 하나 받지도 않고 잘 성장하는가하면..
나처럼 아주 부정적으로 암울하게 받아 들이기도 합니다.
내가 딸아이에게 해 주듯.. 초경잔치라도 해주고 두려워 말라는 말씀이라도 계셨다면
난 아마 지금하고는 다른 삶을 살고 있을지도 모를 일입니다.

두려워하고 창피해하고 여자라는 자신을 저주하고...
중학교에 들어가니.. 그제서야 초경에 대해서 가정시간에 가르쳐 주었습니다만...
한참이나 늦은 뒤의 교육.. 그리고 집에서 우리엄마는 딸들에게 왜 함구 하셨는지..
나보다도 건강도 부진하고 여린 언니에게 그나마 울면서 물어보았던 큰 두려움,,,
평생 두고 두고 잊혀지지 않을 것입니다.